Поиск на сайте

Маленький ребёнок стал главным в семье и требует от взрослых послушания

 

Здравствуйте, Марина! У нас в семье сложная ситуация. Сыну 4 года. Он не слушается ни бабушку, ни дедушку, ни меня (с мужем мы в разводе, он ребенка не навещает). Руслан считает, что все должно быть по его «хотенью и веленью». В общем-то он в этом не виноват - с самого рождения мы выполняем все его желания.

Я ни в чем не ограничивала сына, потому что не хотела, чтобы он был таким забитым, как я. Хотела, чтобы рос свободным, раскованным, чувствовал, что его любят. Я, когда была маленькой, не считала, что мама меня любит, - она нас много ругала и мало ласкала. Поэтому своему ребенку я каждый день говорю, что люблю его. Стараюсь не подавлять, но теперь вижу, что он становится неуправляемым. Отказывается идти в садик, отказывается одеваться, чтобы выйти на прогулку, а недавно ему было лень идти на горшок, так он справил нужду прямо на палас.

С самого начала мы не показывали, что у нас тоже есть желания. Руслан считает, что на прихоти имеет право только он, а остальные должны их исполнять. Например, он один в нашей семье смотрит телевизор: даже если играет с машинками, фоном должны идти мультики. Когда брат приезжает с рабочей смены, у них разгорается война. Сын считает, что только он должен смотреть телевизор. Если брат переключает канал, Руслан устраивает такие истерики, прямо надрывается от плача, будто кто-то умер.

Сын растет, растут и его потребности. Когда я прихожу с работы, радуется мне, но сразу спрашивает, что купила ему. Вчера принесла книжку с картинками, а он говорит: «А почему ты книжку принесла? Я хочу машинку! Почему не купила?» - и в слезы.

Если ему что-то не нравится, обзывается, кидается с кулаками. Я понимаю, что он виноват, но не представляю, как исправить ситуацию. Как себя вести, что делать? Подскажите, пожалуйста!

 
Милана АМИРОВА, 
28 лет
 
 
 
 
Комментарий психолога
 

«Стены» стесняют и… защищают

 
Самое главное - проставить в семье границы. Это непросто, но возможно
 

Здравствуйте, Милана! Ситуация и вправду непростая, и чтобы решить ее, потребуется немало ваших сил и терпения. Надеюсь, вы будете готовы!

Самое главное, что нужно сделать, - проставить в семье границы! Их катастрофически не хватает, а может, и вовсе нет. Границы и правила, с одной стороны, стесняют ребенка, с другой - защищают и оберегают. Любая граница - психологическая, государственная и даже стены вашего дома - гарант вашей безопасности. Ваш ребенок сейчас живет без стен. Были бы вы спокойны в таком доме? Наверняка нет.

Поведение мальчика - способ нащупать границу: где-то же она должна быть, когда-то же ему запретят! Задумайтесь над тем, что воспитывать и наказывать не то же самое, что кричать, бить, унижать. Четкие правила и «стены» не сделают ребенка забитым и неуверенным.

Конечно, мальчик будет не в восторге от нововведений, первое время он будет вести себя намного хуже, чтобы сорвать «режим», однако со временем ситуация придет в норму. Вы заметите, что он стал не просто послушнее, но и спокойнее.

Будет очень здорово, если ваши домашние вам в этом помогут. К примеру, если вы решите включать мультики только в определенное время, то ни бабушка, ни дедушка не должны ставить их для внука тайком от вас. И вообще не должны разрешать ничего из того, что вы запретите.

Дедушка, как глава семьи (раз уж папа не навещает ребенка), может постановить новые правила, то есть рассказать внуку о том, как теперь изменится жизнь, что телевизор он будет смотреть тогда-то, в садик нужно ходить каждый день, кушать - на кухне, а нужду справлять в туалете. То есть дедушка - президент, и все его указы обязательны к исполнению. Эту функцию может взять на себя и ваш брат (главным в доме обязательно должен быть мужчина). Пока же президентом вашей семьи является четырехлетний мальчик.

Помимо этого учите ребенка, как выражать агрессию, недовольство, ярость, разочарование. Возможно, сейчас, кроме драки с кулаками, он не знает других способов выражать негативные эмоции.

И, конечно, показывайте ему свои желания, недовольство, усталость, ведь ему жить в обществе, где у других людей тоже есть чувства!

Вам предстоит большая и нелегкая работа, и я желаю вам успехов.
 
Марина ГОГУЕВА, 
кандидат психологических наук, психолог высшей категории
 
 
Задать вопрос вы можете, написав на E-mail редакции: open-new@mail.stv.ru  (в теме письма обязательна пометка: «Для «Открытой» газеты»), в комментариях на сайте газеты или обратившись непосредственно к психологу: mar146@yandex.ru 
 


Поделитесь в соц сетях


Добавить комментарий