Поиск на сайте

Если нет сил терпеть вечные жалобы и причитания парня, не будет предательством уйти от него?

 

Есть такая поговорка «Друг познается в беде». Я всегда с ней соглашалась и старалась следовать ей по жизни - когда моим друзьям было тяжело, даже просто грустно, я всеми силами помогала им, старалась быть рядом. Так вместе мы побеждали скуку, хандру и всяческие депрессии. Но недавно я столкнулась с тем, что близкий человек, мой друг, своими проблемами так загружает меня, что после общения с ним я чувствую себя опустошенной.

Мы познакомились на почве того, что у него был тяжелый период в жизни, а я оказалась рядом. Постепенно сдружились, он признался мне в любви, мы стали парой. Но чем больше времени проводили вместе, тем сложнее мне становилось.

Денис со стороны кажется очень веселым человеком, но в близких отношениях он совсем другой. У него постоянно  проскальзывали фразы, типа: «Как же все ужасно, как мне плохо!». Я повторяла: «Все живы, здоровы, родители с тобой, друзья тоже, что тебе еще нужно?» Но он лишь отмахивался.

Конечно, хорошие моменты были - у нас много общих интересов, но каждый раз очередной волной на него накатывало это состояние тоски и скуки. И когда он звонил мне, я уже с волнением думала: «А сегодня ему как?»

Я все вспоминала ту самую поговорку про настоящего друга, но она мне не помогала. После встреч с Денисом я приходила домой нагруженная его депрессивными мыслями и настроением. Меня как громом поразила его фраза: «Мне плохо, но ты же меня вытащишь?» И в конце концов я устала ждать, когда же смогу почувствовать себя девушкой, слабой, а не постоянно тянущей своего парня из непонятной хандры.

Сказала, что не хочу быть с ним. Мне было безумно тяжело это сделать, потому что он был мне дорог, а я подкинула ему своим уходом еще один повод для депрессии.

И временами моя совесть спрашивает: «Он же доверял тебе, а ты не смогла его поддержать, разве ты права?» Может быть, я своим идеалом парня - сильного и не вытирающего свои слезы - закрыла себе глаза?

 
Надежда ЯРИНА,
17 лет
 
 
 
 
Комментарий психолога
 

Надежда покидает последней

 
Если вы дадите другу возможность самому справиться с проблемами, то подарите ему крылья
 

Здравствуйте, Надежда! Быть может, глаза вам закрыл не идеал парня, а слезы Дениса? Такая колкая шутка напрашивается, так как налицо треугольник «Жертва-Тиран-Спасатель», где Денис - жертва, вы - спасатель, ну а мне достается роль тирана (подробней про «треугольные» отношения читайте в подборке «Маленькие трагедии первой любви», №7 от 25 февраля с.г.).

Судя по всему, Денису нравится жить такой жизнью, поэтому он ничего в ней не меняет. Жалобы приносят ему, во-первых, внимание, во-вторых, возможность ничего не делать ни для себя, ни для вас, ведь ему плохо, в-третьих, гарантию, что вы его не бросите, ведь нельзя оставлять друга в беде.

Хотя есть другая хорошая поговорка: «Спасение утопающего - дело рук самого утопающего».

Обратимся к вам: для чего вам роль спасателя? Что хорошего вы от нее получаете? Не спешите отвечать: «Ничего». Если бы ничего, вы бы сбежали от него в первый же день, да и другим друзьям не рвались бы помогать всеми силами.

Быть может, спасая, вы чувствуете себя нужной, важной, незаменимой для друга, или отвлекаете себя от своих же проблем? Вас просят помочь, или вы сами спешите на выручку? Возможно, ваша помощь в таком объеме и не нужна. Если человеку просто грустно, в этом нет ничего катастрофичного, нет повода пускать все силы на спасательные операции.

Ваши действия как бы говорят: «Ты маленький, и ничего для себя сделать не можешь, а я большая и всемогущая, сейчас все улажу». И человек просто привыкает к этому, и уже сам не верит в свою состоятельность.

Поверьте, если вы дадите другу возможность самому справиться с непростыми жизненными ситуациями, то подарите ему крылья и возможность стать победителем!

Я вижу, что вам важно помогать другим людям, быть полезной обществу. И, вероятно, вы зададите вопрос: как это делать, не принимая на себя роль спасателя? Первым делом спросите друзей, нужна ли им ваша помощь? И если да, то чего конкретно они от вас ждут? Чтобы их выслушали, посидели рядом, порассуждали?

Избегайте давать советы – в противном случае вы берете ответственность за исход ситуации на себя. Вы можете высказать свою точку зрения, а друг уже сам решит, как поступить.

Если о помощи вас не просят, но вам очень хочется поддержать человека, делайте то, что вам по силам и за что вы потом не будете ждать пожизненной благодарности. Главный маркер, отличающий спасательство от помощи, - чувство ресурса и удовлетворения. Если они есть – вы помогали, если после добрых дел на душе грусть и опустошение – значит, были спасателем.

Если вернуться к вашей ситуации, возможно, ваше решение уйти - первый шаг к лучшей жизни для вас обоих!

 
Марина ГОГУЕВА,
кандидат психологических наук, психолог высшей категории
 
 
Задать вопрос вы можете, написав на E-mail редакции: open-new@mail.stv.ru (в теме письма обязательна пометка: «Для «Открытой» газеты»), в комментариях на сайте газеты или обратившись непосредственно к психологу: mar146@yandex.ru
 


Поделитесь в соц сетях


Комментарии

Надежда Ярина (не проверено)
Аватар пользователя Надежда Ярина

Спасибо огромное! Мне так полегчало... правда. Просто думала все эти дни. Месяц уже маялась, что виновата сама, что я подвела его... А теперь поняла, что сделала всё от себя зависящее.

М. Гогуева (не проверено)
Аватар пользователя М. Гогуева

Спасибо за обратную связь! Успехов вам!

Добавить комментарий