Поиск на сайте

 

 

Молодые жители Ставрополья делятся сокровенными историями

 
Что значит сказать «Я люблю тебя»? Это значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе». Это значит сказать вместе с индейцами: «Я заразился твоим существом». Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня, и живет во мне, потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом, потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя»...
Эти душещипательные строки, от которых трепещут и замирают юные сердца, выписаны из популярного поста в социальных сетях. Любовь — главное событие в жизни молодого человека. Куда до нее ЕГЭ, студенческим «хвостам» и ссорам с мамой!
Но не все так безоблачно и прекрасно в мире Ромео и Джульетт, как в индейских метафорах. «Все влюбленные во все времена мучились, такая уж у Господа Бога традиция», - философски заметила по этому поводу 16-летняя героиня фильма «Вам и не снилось».
Неразделенное чувство, неуверенность в себе, мифы, непонимание взрослых, обман, предательство - букет «шипов», которые ранят влюбленных, необъятен. Но подросткам нужно пережить горечь первой любви, чтобы обрести эмоциональную зрелость.
Дается этот опыт ой как непросто. Об этом рассказывают наши читатели. А комментирует любовные истории кандидат психологических наук, психолог высшей категории Марина ГОГУЕВА (на снимке).
 
 

Любовь «ВКонтакте»

 
17-летняя школьница Диана Голикова попаласьв ловушку виртуального романа
 
- Я познакомилась с парнем в реальности летом на море. Казалось бы, очень романтично и красиво. Но с самого начала он был слишком застенчивым и закрытым. Пара «приветов» - всё, что мы сказали друг другу.
А спустя два месяца я вдруг получила от него сообщение «ВКонтакте». Конечно, было приятно. Тогда я не подумала, почему же он так поздно спохватился. Стали переписываться, потом начались признания, комплименты…
Он не раз говорил, что хотел бы приехать в мой город, только чтобы увидеться. Виртуальная «любовь» продолжалась целый год. И ни разу я не задала себе вопросы: «А он ли вообще пишет мне?», «Не смеется ли надо мной?», «Правду ли говорит?» Я верила слепо.
В один прекрасный день он испарился. Мое имя занес в черный список, не объяснив причины. А через какое-то время мне написала его девушка с претензиями и передала его слова: «Мне просто было скучно, она сама лезла».
Сказать, что я испытала обиду, – ничего не сказать. Но виновата я сама – построила образ человека, которого не существует, и жила в иллюзии. Теперь точно знаю и говорю всем – чувства должны быть не на экране телефона, не в сообщениях. Чувства проверяются в поступках, в жизненных ситуациях. Чувства могут быть только с тем, кого ты видишь и слышишь, другого не дано.
 
 
Комментарий психолога
Диана точно подметила, что часто в виртуальном общении мы строим образ человека и общаемся скорее с этим образом. Однако для многих такое общение удобно по разным причинам (застенчивость, нехватка свободного времени и пр.). В таком случае, чтобы зря не терять время, нужно как можно скорее знакомиться с человеком лично.
 

В каждой строчке только точки

 
16-летний школьник Андрей Николаев постеснялся сказать любимой девушке главные слова
 
- К тому, кто очень нравится, трудно подойти, заговорить - сразу забываешь все слова и теряешься. Что уж говорить о признании в любви – на него осмелится не каждый. Мне это знакомо. Но одна история, случившаяся со мной, научила меня важному уроку: используй свой шанс, ведь он может больше не повториться. Лучше попробовать, чем остаться в сторонке и потом жалеть.
Раньше я не особо ладил с девушками, пока к нам в класс не пришла новенькая. Она сразу показалась мне особенной. Мы стали общаться, оказалось, что у нас очень много общего: мы читаем одни и те же книги, восхищаемся одной музыкой… Даже в тяжелые моменты она поддерживала: когда я получил травму на тренировке, навещала меня, поднимала настроение.
На новогодней дискотеке я, обычно не танцующий, пригласил ее на медленный танец. И именно в тот момент осознал, что это большее, чем дружба. Я влюбился в нее, сам того не заметив. Казалось бы, что стоит открыться? Но даже мысль об этом наполняла неуверенностью.
Так проходили недели и месяцы. И вдруг я узнал, что она переезжает в другой город. Вот он шанс, еще один, чтобы признаться. Только я им не воспользовался. Почему, сам не пойму. Она уехала. Мы переписывались некоторое время. И как-то она спросила меня: «Я тебе нравлюсь?» Я ответил: «Да». Спросил у нее, и она тоже сказала: «Да».
В голове пронеслись все дни, когда я стеснялся сказать это вживую. Но момент был упущен, и никакие переписки не смогли восстановить всю прелесть живого общения. Так мы постепенно перестали поддерживать связь.
Сейчас сожаления уже утихли, того, что прошло, не вернуть. В следующий раз я постараюсь быть увереннее.
 
Комментарий психолога
Тут особо нечего сказать. Андрей извлек урок, сделал выводы. Только я бы поменяла формулировку цели - «постараюсь быть увереннее». Мы можем либо совершить действие, либо не совершать его. Такие команды, как «постараюсь», «попытаюсь», «попробую», бессознательное не понимает. Скорее всего, усилия затрачены будут, но действия не произойдет.
Попробуйте/постарайтесь/попытайтесь включить компьютер... Как это? Можно либо включить, либо не включать.
 

На личном фронте без перемен

 
Выпускница пятигорского вуза Ирина Ветрянкина в 23 года еще ни разу не встречалась с парнем. Есть ли повод для беспокойства?
 
- Мне 23 года, но у меня до сих пор не было ни одного романа, и я очень комплексую по этому поводу. Вроде я не страшненькая, не глупая, но как-то не складывается на личном фронте. 
Единственная попытка завести отношения, вполне невинные, случилась у меня лет в 13. Мне понравился мальчик, который играл в подростковой рок-группе. Я вообще влюбилась в эту тусовку: все ребята творческие, увлеченные, немного бунтари.
Но наше общение продолжалось недолго. Как-то вечером мама увидела меня с ними, а дома сказала с укором одну фразу: «И ты туда же…»
Дело в том, что мой старший брат был «трудным подростком» - прогуливал школу, дрался, сбегал из дома, хулиганил, даже состоял на учете в милиции. Родители с ним измучились, и я очень их жалела, особенно маму, старалась не добавлять огорчений – не устраивала скандалы, не настаивала на своем. И с теми рокерами общаться перестала.
Потом как-то не до мальчиков было – учеба, поступление в вуз, опять учеба.
Прошлым летом я почти влюбилась, и, как мне казалось, это был взаимный интерес. Мы толком не общались, только взглядами задерживались. Продолжались эти романтические переглядывания недолго – вскоре я увидела его с другой девушкой.
Но что больше всего меня поразило: нашей общей знакомой, с которой тот парень учился на одном курсе, он сказал, что я какая-то холодная и надменная - наверное, мечтаю о принце. А я вовсе ни о ком не мечтала! Всего лишь стеснялась его и чувствовала себя не надменно, а неуверенно.
Я очень расстроилась, что произвожу впечатление «снежной королевы».
 
Комментарий психолога
Ирина никого не обвиняет в сложившейся ситуации: ни себя, ни родителей, ни окружающих людей. Она способна посмотреть объективно, почему другие воспринимают ее «снежной королевой». Можно поговорить на эту тему с друзьями, знакомыми, выявить критерии «надменности» в поведении и изменить их, но только до уровня собственной комфортности.
 

И коленки мои ты не трожь

 
19-летняя Ангелина Кривулина живет гражданским браком с молодым человеком и переживает, что у него «только одно на уме» 
 
- Моя «трагедия» не очень трагична, но все-таки стоит мне многих сомнений и страданий. Последние несколько месяцев я живу с парнем. Временами мне кажется, что у него ко мне кроме физического влечения ничего нет. Все-таки я не 10 лет замужем, мне хочется красивых слов, поступков, ухаживаний, а у него «одно на уме».
Я, конечно, не против интима, мы ведь живем вместе, но порой просто хочется с ним посидеть, подержать за руку безо всяких бурных ласк. И тогда его приставания раздражают. Я начинаю нервничать и накручивать себя, что нужна ему только для удобства. Пробовала ему об этом сказать, но он меня не понял: сказал, что это детские капризы и пора бы мне уже взрослеть.
Раньше у меня не было опыта совместного проживания с мужчиной, и я не знаю, как должно быть «в норме», а обсуждать с посторонними эту деликатную тему мне не хочется. 
В соцсетях гуляет множество шуток, анекдотов, картинок, связанных как раз с моими переживаниями. Они смешат и на время позволяют проще взглянуть на отношения. Но именно на время. Потом меня снова одолевают сомнения: может, он меня не любит, а только пользуется? Или я какая-то неполноценная, что переживаю из-за пустяка?
 
Комментарий психолога
На консультации я бы спросила Ангелину, как развивались отношения с парнем до совместного проживания. Походы в кино, разговоры на общие темы, прогулки... Если это было, а сейчас не стало, то недоумение Ангелины можно понять.
С другой стороны, возможно, для ее парня интим - это способ продемонстрировать свои чувства и внимание.
Неприятно, когда близкий человек не хочет тебя слушать (и слышать), отмахивается, отшучивается. Такое впечатление, что ему не важны твои переживания. Конечно, можно сменить тему, но это не решит сложившуюся проблему. Это как заметать мусор под ковер. Со временем неудовлетворенность отношениями накопится и придется решать все в уже гораздо большем объеме, если на тот момент Ангелине еще будут нужны эти отношения.
 

На саночках каталась я не с тем

 
Елена Герасименко из Кисловодска в молодости вышла замуж за наркомана. Прошло много лет, но жизнь так и не наладилась
 
Все мы слышали истории, которые начинались со слов: «Она вышла замуж за наркомана...» Любовь затмила глаза, а жалость не дала расстаться: «Вдруг он изменится? Вдруг я его спасу?»
Лена Герасименко давно рассталась со своим мужем-наркоманом. Вспоминая пережитое, она удивляется, как могла выйти за него и так долго терпеть. Молодая была, плохо разбиралась в людях, поверила сладким обещаниям... Два года, несмотря на протесты родителей, жила с ним, пока он не пырнул ее ножом.
Это время ей страшно вспоминать. Обворованные супругом люди как-то узнавали номер телефона, звонили и проклинали... не его, а ее. А она в то время была в положении.
Он грабил, кололся и скрывался от милиции, а Лена ему супчики в подвалы носила. Ходила в обносках - ненужные вещи ей отдавали подруги. Да что там наряды - часто даже хлеба не на что было купить!
Много раз Лена хотела уйти, но муж на колени становился, умолял не бросать его, обещал исправиться. И жалость останавливала молодую женщину: вдруг и правда  исправится?
В таких условиях страдал ребенок - дочка всего боялась, постоянно плакала, часто болела. Лена отдала малышку маме, а сама спасала мужа-наркомана, пока однажды не поняла, что в его жизни нет и не будет места обыкновенным семейным радостям, а она нужнее своему ребенку.
Но как подымать дочь в одиночку? Как растить, чтобы Катя не пошла по папиным стопам? Алименты пришлось выбивать у свекрови. Работать за десятерых. Терпеть одиночество и страх.
Дочке Лена дала все, что могла, - любовь, тепло, заботу. Сама недоедала, а Кате все покупала. Но воспитывать ребенка наркомана оказалось непростой задачей. У Кати обнаружили целый букет болячек. Характер у девочки оказался раздражительный, скрытный, упертый, со склонностью к депрессии и суициду.
«Если бы родители сразу дали мне установку избегать наркоманов, то мне бы не пришлось теперь мучиться! - каждый день сожалеет Лена. - Или увезли бы из города под любым предлогом, пока чувства не выветрятся».
 
 
Комментарий психолога
В данной истории следует обратить внимание на то, что члены семьи зависимого попадают в созависимость. С созависимыми нужна длительная и глубинная работа: не каждая «Лена» влюбится в наркомана. Отношения здесь часто развиваются по треугольнику: жертва - преследователь (тиран) - спасатель. Это так называемый треугольник Карпмана.
Смотрите: сначала Лена - жертва, муж - тиран, подруги, родители - спасатели. Параллельно муж - жертва наркотиков, Лена его спасает, преследователи - наркотики, обманутые люди. Потом тираном становится Катя, а Лена - ее жертва и одновременно спасатель. Потом тираны - родители Лены, которые вовремя не настроили ее против наркоманов, а она опять же жертва...
Это бесконечный порочный круг. Подобную склонность формируют в семье, где, например, очень контролирующие (тираничные) или очень опекающие (спасающие) родители. То есть для человека «треугольник» может быть единственным способом построения отношений, другого он просто не знает, не умеет.
Если человек подсознательно с детства строит отношения по принципу треугольника, то он и влюбится в наркомана/ алкоголика/ домашнего тирана/ хронически безработного/ гулящего - то есть в того, кого нужно спасать или от кого можно страдать. Хоть куда увези Лену из города - она попадет в другую историю, опять же из-за того, что крепко сидит в треугольнике Карпмана.
Рекомендация только одна - осознать свою включенность в треугольник и СОЗНАТЕЛЬНО выходить из него.
Закономерен вопрос читателя: «Так что же мне, вообще никому никогда не помогать?» Вовсе нет. Если вас просят о помощи и для вас это легко, не затрагивает важные собственные потребности, то помогайте на здоровье. Если же для помощи другому нужно пожертвовать собой или неудобно отказать, то это, скорее всего, манипуляция.
 

От ворот поворот

 
дала 23-летнему студенту Алексею Самойлову его возлюбленная без объяснения причин
 
- С Дианой мы встречались несколько лет, даже хотели убежать вместе, когда ей еще не было 18 лет. Я купил кольцо и ждал только ее согласия, но Диана не решилась идти против родителей. Они всегда были против наших отношений, категорически запрещали встречаться. В чем причина такого неприятия, я точно не знаю, возможно, в том, что мы разных национальностей: Диана - грузинка, а я - русский. Я подходил к ее родителям, пытался прояснить ситуацию, но они не стали со мной разговаривать.
С Дианой мы виделись очень редко, тем не менее стали очень близки, в том числе физически. В соцсети у нас была одна страница на двоих. А недавно она удалила ее, создала собственную, отдельную, приглашает в друзья парней - я думаю, назло мне. Очень ревную ее. Не понимаю, что происходит. Пытаюсь поговорить - она не отвечает ни на телефонные звонки, ни на сообщения в сети.
Я очень люблю ее и не хочу потерять. Не понимаю, что мне делать, как себя вести?
 
 
Комментарий психолога
Алексею, безусловно, очень непросто! Но хорошо бы что-то решить для себя: продолжать «залипать» в этой ситуации или идти дальше.
Почему Диана так поступила - известно лишь ей. Можно еще долго пытать себя вопросами и догадками, превращая мысли в умственную жвачку. А можно разрешить себе жить чем-то другим, хотя бы какое-то время. Вспомнить, как жил до отношений с Дианой, что было интересно, куда любил ходить, найти и новые увлечения, друзей, то есть насытить свою жизнь чем-то приятным.
Часто бывает так, что один из пары растворяется в партнере: «Я тобой живу, тобой дышу». А ведь партнер выбрал вас как отдельную личность, а не как копию и продолжение себя. Такое слияние неизбежно приводит к последующей дистанцированности в отношениях, и это нормально. Только вот тому, кто растворился, это дается нелегко. Возможно, лучшее, что сейчас можно сделать, - вернуться к себе. Это стоит сделать еще и для того, чтобы ситуация не повторилась в следующих отношениях.
Что можно попробовать сейчас: прекратить атаки (тем более что они не дают результатов), переключиться полностью на себя, главное - вытеснять все мысли о ней, не заходить к ней на страницу в соцсети, не перечитывать СМС, не пересматривать фотографии, иначе результата не будет. И так - минимум месяц.
Самыми непростыми будут первые дни. Успокаивайте себя тем, что это не навсегда, а всего лишь на месяц, месяц вы в «отпуске». За это время, возможно, Диана сама объявится, а если нет, то вы заметите, что научились жить без нее. Успеха!
 

Я его слепила и … другой вручила

 
Ставропольская студентка Ксения Чернова меняла своих парней в лучшую сторону, а они вскоре женились на других
 
- Когда ты находишься с человеком в отношениях, так или иначе оказываешь на него влияние. Каким оно будет - зависит от тебя. Я, например, повлияла на своих бывших неплохо: одного парня заставила бросить курить, а это не так легко. Приходилось забирать сигареты, а за каждый день, проведенный без них, поощрять, например, поцелуем.
Он был парнем не глупым, но не стремился строить карьеру и повышать уровень знаний. Я ставила в пример успешных личностей и говорила, что у него есть все шансы подняться на ступеньку выше. И после нескольких месяцев он сменил место работы на более престижное.
Другой молодой человек хотел «откосить» от армии, но, наслушавшись моих речей о том, что настоящий мужчина не может так поступить, все же изменил свое решение.
Вот только ни с одним из этих парней отношения у меня не сложились. Моих нервов в попытке помочь им улучшить себя и свою жизнь не хватило. И они стали искать счастья с другими. Не знаю, совпадение или нет, но оба через какое-то время после разрыва со мной женились.
Конечно, я начала копаться в себе, думала, что же было не так. И пришла к мысли: я сделала все, что могла. Можно даже сказать, что к такому важному поступку, как женитьба, их подготовила я.
 
 
Комментарий психолога
Некоторые девушки, как и Ксения, начинают «спасать» своих партнеров, ожидая, что вот он изменится, станет лучше и будет всю жизнь мне благодарен, ведь это всё благодаря мне! И иногда срабатывает.
Однако не каждому приятно быть безропотным мальчиком, которого постоянно толкают вперед. Такой контроль сродни материнскому: мама лучше знает, что для тебя лучше. Возможно, если бы кто-то из парней был, что называется, маменькиным сынком, он бы остался с Ксенией.
Кроме того, не стоит так однозначно приписывать себе их заслуги, ведь конечное решение и действия на пути к цели принадлежали парням. Если человек не готов меняться, никакие уговоры на него не подействуют.
Если вы хотите, чтобы партнер стал лучше, начните с себя - всегда есть куда расти, а партнер потянется за вами. Если же он останется на своем нынешнем уровне, то, скорее всего, перестанет вас устраивать.
Возможно, это произошло в случае с Ксенией: парни выросли, а девушка осталась на прежнем уровне, подсчитывая свои заслуги в их жизни.
Ксения может продолжить растить мужей для других девушек, а может пересмотреть и изменить свою позицию, - тогда и строить с ней отношения начнут совсем другие парни. Ведь партнер всегда наше отражение.
 
Материалы подготовили
Марина БЕКЕТОВА,
Марина ГОГУЕВА,
Кристина ЛИМАНОВА,
Светлана ФАТЬЯНОВА
 
 
 


Поделитесь в соц сетях


Добавить комментарий