Шукшинские чудики южнорусского разлива

Автор этих строк не раз встречал их в ставропольских станицах и сёлах

Весёлые люди

Задумался я намедни: а над чем мы смеёмся сегодня? 

Признаюсь, как-то маловато стал я смеяться в последнее время.  Почти все, что предлагает телевизор, бездарно, а зачастую и пошло. От Петросяна и его команды уже тошно, да и идущие ему на смену молодые юмористы ничуть не лучше, а пошлее – это уж точно. 

Наверное, последним юмористом, который черпал сюжеты из жизни, был Михаил Евдокимов. Его малая родина дарила ему бесценный материал. Да и было ему у кого поучиться – у своего земляка Василия Макаровича Шукшина. 

Герои шукшинских рассказов, за которыми закрепилось название «чудики», - прекрасные чудаки, которые таковыми были по жизни, по природе своей, а не ради имиджа весельчаков и остряков. Да и слова они такого не знали, просто жили, как умели. 

Были они, как правило, непрактичны, даже простодыры, но искренни и добры, и очень часто в глубине души несли неизбывную печаль. 

Встречались мне и те самые шукшинские чудики, только южнорусского разлива, их в ставропольских селах и станицах тоже хватает. О многих мне довелось писать, о многих просто рассказывали. 

Попробую вспомнить наиболее яркие эпизоды из моих журналистских скитаний. Прошу прощения, что не все имена своих героев помню, как-никак двадцать лет прошло от первых знакомств. 

Поехали однажды мы с моим коллегой, Николаем Гритчиным, в село Сотниковское, что недалеко от Буденновска. Там, нам рассказали, живет мужичок, который понавыписывал кучу газет и журналов, истратив на это почти всю пенсию. Что за страсть такая? 

- Мне прыслалы письмо, что я «Ниву» выиграл, только чтобы ее забрать, надо журнал выписать, - начал свой рассказ наш герой («ы» вместо «и» после «р» - это характерная особенность южнорусского говора). - Я выписал, а «Нивы» нету. Пишу им, а они отвечают, что это я ги-по-те-ти-чески выиграл, таких претендентов было несколько. А мне только утешительный прыз достался – журнал. Если выпишу еще два других, опять могу «Ниву» выиграть… 

Понятно, попал мужик на крючок. В конце 90-х таких заманух полным-полно было в разных сферах, и народ охотно велся на них, спуская кучу денег на совсем ненужные вещи.  

Вот и наш герой повелся, да так азартно, что просто страшно стало за его будущее. Все село над ним потешается, а он верит, что еще пару журналов осталось выписать и долгожданная «Нива» станет его. 

Журнальчики, которые демонстрировал нам бедолага, были еще те, абсолютной желтизны, и он их толком не читал, но выписывал. 

- А недавно мне сиську прыслали. 

- Какую сиську? 

- Каку, каку – женску. 

- Резиновую, что ли? 

- Зачем? Нарысовану, - и он протянул журнал с обнаженной девицей на обложке, - зачем мне сиська, мне «Ниву» трэба. 

- Так обманывают вас, неужели вы не чувствуете? Завязывать надо  с этим делом, пока по миру не пошли. 

- Как обманывают? Вот же написано: «Вы стали обладателем автомобиля «Нива»… 

---

Звонит как-то у меня телефон. 

 - Сергей? 

- Он самый. 

- Отчества, простите, не знаю. Я читатель ваш, хочу в гости пригласить, изобретение свое показать. Только сначала скажите, вы  как к Перышкину относитесь? 

- Никак. Я его не знаю. 

- Знаете. Все Перышкина знают. Он всех испортил. Вы разве физику не по  Перышкину учили. 

А вот в чем дело. Все мы, кто родом из Советского Союза, учили этот предмет по Перышкину. По-моему, хороший автор. Сейчас таких нет. 

- А чем вас Перышкин не устраивает? 

- Ну, приезжайте, я вечный двигатель изобрел. Куда ни посылал материал, все говорят, что такого не может быть. Это азы, даже в учебниках Перышкина о том сказано. 

Я поехал. Мужичок оказался   весьма начитанным и толковым. Стал объяснять мне свою теорию. Чтобы не наврать, я не буду вдаваться в тонкости. 

Суть в том, что он сконструировал такое колесо, на котором подвешены магниты. Он толкнул его, и оно начало крутиться. Вертелось столько, сколько мы беседовали. Магнитные поля, пересекаясь друг с другом, придавали колесу новую энергию движения, возникал крутящий момент. 

- Но вы ж ему толчок дали, значит, уже не вечный. И вот академик из Москвы вам то же отвечает. 

- И он на Перышкине вырос… 

Я, как мог, доброжелательней написал об этом. К тому же, в конструкции было много интересных придумок. Но все же в тексте мне пришлось ставить слишком много вопросительных знаков, восхищаясь оригинальным мышлением моего героя. Видимо, и я Перышкиным зомбирован? 

---

В станице Баклановской живет неплохой писатель Тимофей Шелухин. Ему уже за 90. Слава Богу, жив-здоров. Лет семь-восемь назад я брал у него интервью. Беседовали о сельском образе жизни, о людях, работающих на земле. 

Тимофей Семенович так ярко описывал типы станичников – залюбуешься! Народ в Баклановке живет, действительно, самобытный, яркий, много умельцев, песенников. 

Вот один такой мужичок, любитель побалагурить, имел любопытную особенность – сильно обижаться. Что-то, бывало, его заденет, он и обиделся. 

- Я с тобой теперь год здоровкаться не буду, - ошарашит собеседника. 

На следующий день идет - нос воротит. И так ровно 365 дней. На 366-й проходит мимо: «Здорово!»  А так как обижался он частенько, то возникает вопрос: как это он все сроки в голове держал? Держал как-то, может, записывал? 

---

Один бригадир вдруг обнаружил, что пропали три лошади. Сам сел верхом, и поскакал в степь искать. Двух нашел довольно быстро, а  третью всю ночь до утра проискал. Пропала. Может, украл кто, может, волки съели? А лошадь хорошая, ее в колхозе все знали. Возвращается утром, уставший, расстроенный. Навстречу председатель. 

- Петрович, Зорька пропала. Недоглядели, моя вина… 

- А ты, чай, не на Зорьке сидишь? 

Глава села Падинского рассказала мне такую историю. У двух соседок, уже пожилых женщин, выросла на меже вишня, видимо, из упавшей косточки. Никто ее специально не сажал. А как стала ягоды приносить, началась между соседками вражда.  

Чьи ягоды? Вроде бы договорятся. Эта ветка - твоя, эта – моя. Но через какое-то время покажется им, что несправедливо дележ произошел.  

Скандалят, жалобы в сельсовет пишут. После очередной междоусобицы глава пришла (уже в который раз) на месте разбираться. Бесполезно. У каждой своя правда. 

- Петровна, у тебя пила есть? Неси сюда! 

Взяла и спилила злосчастное древо. 

- Спасибо тебе, милая! – в один голос заголосили старушки. - Дай тебе Бог здоровья! Избавила нас от искушения греховного! 

---

В 2005 году жительница хутора Дегтяревского пожаловалась на «Прямой линии» Владимиру Путину, что в населенном пункте так и не появился водопровод, несмотря на ее обращение к президенту еще в 2003 году. 

Губернатору Александру Черногорову было дано поручение провести воду в хутор, но он так его и не выполнил. Путин тогда на всю страну заявил, что если губернатор не построит водопровод в кратчайший срок, он не подпишет указ о его переназначении. 

Надо было видеть, как бросился на этот раз Александр Леонидович исполнять президентское поручение! Согнали технику со всего края, и воду провели за несколько дней. 

Поехали мы  с Николаем посмотреть, что да как. Довольны ли люди, что думают о столь  стремительном приходе долгожданной воды? 

Народ, конечно, доволен, но похихикивает. Подмечает брачок, который стал вылезать то здесь, то там, что естественно при таком аврале. Но больше всего потешались над одним мужичком, который решил попользоваться этой водой бесплатно. 

Труба проходила в нескольких метрах от его забора. Он и решил тайно врезаться в магистраль. Несколько ночей подкоп делал, чтоб никто не прознал про затею. Когда же докопался, надел на лоб фонарик, приторочил на пояс весь необходимый инструмент, а к ногам привязал веревку. 

Жене наказал, если начнет дергать за нее, чтоб мигом тащила его из норы. Вроде бы все продумал, как сверлить дырку в пластиковой трубе, как врезаться. 

Только силы напора воды не рассчитал. А он оказался такой мощи, что не до врезки стало. Вода в лицо бьет, дыхание перехватило. Он ногами судорожно засучил, жена и поняла, что тащить пора. 

Благодаря ей только и спасся. Пришлось МЧС вызывать, чтобы потоп устранить, ну и предать огласке тайный замысел. Народ тут же окрестил бедолагу Шахтером. 

- Пойду, поговорю с ним, - говорит мне Николай. 

- Да не будет он с тобой беседовать. Какой идиот себя дураком выставлять будет на всю страну? 

Но Коля пошел. Стучит в калитку и в свойственной ему манере: «Ку-ку». 

Ну, думаю, сейчас он тебя откукует. 

Сначала вышла жена, руками замахала. Вроде мой прогноз подтверждается. Но потом вышел и Шахтер. Смотрю, сели на лавочку, беседуют. Тогда и я набрался смелости, подошел. Действительно, рассказывает во всех подробностях и гогочет. 

Хорошо, когда над собой посмеяться можем. Значит, не все так плохо у нас с нравственным здоровьем. А эстрадный юмор тут ни при чем. 

Сергей  ИВАЩЕНКО 

Улыбнись!