Поиск на сайте

Что  делать,  если  ребёнок  увлёкся  опасными  для  жизни  экспериментами?

Здравствуйте! Я мама 13-летнего подростка, воспитываю его одна: с мужем в разводе, он живет в другом городе. Отношения с ребенком основаны на доверии: я никогда не беру без спроса его телефон, не читаю переписку, не трогаю его личные вещи.

Конечно, мне бывает тревожно, но я слишком хорошо помню чувство унижения, когда в моем детстве мама и бабушка считали себя вправе читать мои дневники,  проверять карманы на наличие сигарет и т.п.

На днях муж прислал мне ММС с фотографией сына, взятой с его странички из соцсети, и словами: «Ты вообще следишь за ребенком?!» На снимке наш мальчик балансировал на одной ноге на краю крыши многоэтажного дома. У меня чуть сердце не остановилось, когда это увидела.

Может, я и правда плохая мать? Ребенок есть ребенок, за ним нужно строго следить, а начинать доверять, когда он вырастет? Но как я могу контролировать 13-летнего человека? Встречать его из школы, не пускать на улицу? Это так унизительно!

Но как подумаю, что там, на крыше, он мог поскользнуться, то готова на все – привязать к себе, посадить под замок, только бы уберечь.

Поговорить с сыном по-хорошему не получилось. Все мои «охи-вздохи» и «нотации» он принял в штыки. Сказал, что я ничего не понимаю, хлопнул дверью.

Сын вообще увлекается экстремальными темами. Его любимый фильм «Якамаси» - о современных «ниндзя», которые взбираются на небоскребы и чуть не летают с крыши на крышу. Наверное, для мальчишки нормальное увлечение. Но я ужасно боюсь, что он решит примерить эту роль на себя.

Все время думаю, может, нужно было жестче его держать? Как теперь быть - вводить запретительные меры (все во мне против этого), разрешить играть в супермена (даже мысль об этом невыносима), пытаться уладить все разговорами (увы, не получается)?

Светлана КОШКИНА

Комментарий

Каждый день — экзамен на материнство

Вы будете проваливать его до тех пор, пока не вернёте часть ответственности за воспитание сына другим участникам процесса - самому ребёнку и его отцу

Светлана, здравствуйте! Мне было сложно понять ваше письмо, точнее, что именно вы хотите от меня узнать. Сначала я почувствовала себя судьей, которая должна либо оправдать вас перед мужем, либо, напротив, подтвердить диагноз «плохая мама». После - соучастницей в игре «Да, но...»: да, вы хотите наладить отношения, но не хотите ограничивать сына; да, готовы привязать, но не хотите унижать.

Эта двойственность звучит во всем письме - вы воспитываете сына одна, но каким-то образом появляется бывший муж и указывает вам на огрехи воспитания, воспитывая уже вас.

Вы знаете интересы сына, но никогда не думали, что ему захочется повторить трюки современных «ниндзя».

Складывается впечатление, что вы мечетесь от демократичной, современной, классной мамы к лихорадочной наседке. В аналогичных клиентских случаях такое происходит, чаще всего, от зашкаливающей тревоги. И как ей не накрывать вас с головой, когда воспитание подростка вы целиком возложили на себя?

Его отец может не участвовать в воспитании или участвовать не так, как бы вам хотелось. Однако это не означает, что за его часть ответственность несете вы.

Ваш сын так же участвует в своем воспитании. Это делаем все мы примерно с 10-12 лет (и раньше), когда выбираем, что читать (или не читать), какие фильмы смотреть, с кем дружить, на каких уроках стараться, а на каких ворон считать.

Я вовсе не призываю вас воспитывать сына на «одну треть», но разделить ответственность с другими участниками процесса необходимо. Пока получается, что вы каждый день сдаете экзамен на материнство. И будете его проваливать. Потому как ваш сын не научится быть ответственным за себя, пока эту ответственность несете вы. У вас не снизится тревожность, пока вы решаете непосильную задачу.

И когда вы определите границы своей ответственности, возможно, освободится место для искреннего общения с сыном. Не для демократии, восполняющей ваши детские желания, не для «ахов-охов» и нотаций, а для искреннего интереса.

Ваш сын наверняка знает, что родители есть в соцсетях, но выкладывает в открытый доступ провокационные снимки. Возможно, он действительно чувствует себя непонятым?

Марина ГОГУЕВА,
психолог высшей квалификации,
кандидат психологических наук
 


Поделитесь в соц сетях


Добавить комментарий